Wednesday, December 20, 2006

Wagner y las autoridades

Ejército prusiano, fin del siglo 19, cuartel general, la antesala del Estado Mayor. Afuera brilla el sol, se escucha la banda militar ensayando en el patio. Entra el Coronel von Zitzewitz. El ayudante se levanta de un salto.
- A sus ordenes, mi Coronel!! - (firme, saluda) - Espléndido día, mi Coronel!!!!
- Bien, bien. Descanse! ... ¿El General tendrá unos minutos para mi?
- En instantes, mi Coronel!!!! (firme)
- Bien. Descanse de una vez!
La banda militar en el patio ejecuta "La Cabalgata de las Walkirias". El Coronel se acerca a la ventana. Mira afuera, naríz fruncida, con la boca entreabierta.
- Escúcheme... ¿qué están tocando ahí, abajo?
- A sus ordenes, mi Coronel!!! - (firme, saluda) - Richard Wagner, mi Coronel!!!
- No me diga... – (coloca el monóculo en su ojo derecho) - ...primera vez que... – (mira al patio con atención) - ...¿Richard Wagner se llama?
- A sus ordenes, mi Coronel!!!
- Aja! Hmhm... – (sigue observando la banda con interés) – en todo caso..., parece un flor de macho, ese camarada. ¡Mire Usted! como hace sudar a estos chanchos...

(carta de lector de un funcionario) (Wagner y cacerolazo)

Sunday, December 17, 2006

El profesional (definiciones)

(Un dicho del compositor Igor Strawinsky)
- Sólo los aficionados hablan de música. Los músicos profesionales hablan de dinero.

En Polonia, en un pueblito en el medio del campo, a un viajero se le queda parado el auto. No logra encender el motor. Se llama al plomero del lugar. Este abre la tapa del motor, echa un vistazo, da al motor un solo golpecito con un martillo – y el motor arranca perfectamente.
- Serían 20 Zloty – dice el plomero.
- ¿Tan caro? ¿Cómo llegás a esa cantidad?
El plomero anota:
Dado un golpecito ........................ 1 Zloty
Sabido dónde ........................ ......19 Zloty
Total ............................................20 Zloty

En un recital de piano comienza a sonar un teléfono celular, con una melodía especialmente hortera y estridente. El pianista, sin perder la calma y sin dejar de tocar, mira al público y dice:
- Si es mi representante, dile que estoy trabajando.

Un chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entendés?
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho, es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho! Recién terminó el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar...
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $2800 mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $600 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... algún máster, ¿me entendés?...

Thursday, December 14, 2006

Competencia

(entre instrumentistas)
Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!...que soy de Bilbao.
- ¡Ostia!...¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad, yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, medio abrazo y me dijo:- "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo ‘e puta de Santander que hace llorá a mi madre".

(entre directores)
Tres famosos directores toman el té. Conversan.
Böhm: - ¿Estamos de acuerdo entonces en que soy el director más grande de todos los tiempos?
Bernstein: - No. El director más grande soy yo. En mi último concierto sentí con claridad que DIOS mismo me ascendió.
Karajan: - Mentira. No ascendí a nadie.

(entre compositores)
Antes del estreno de una obra, un colega del compositor viene para desearle suerte, en la jerga de los artistas de escenario:
- ¡Mucha mierda!
El otro, sonriendo:
- A propósito: ¿escribiste algo nuevo, últimamente?

Monday, December 11, 2006

Formación

En Nueva York, una vieja viene caminando junto a un chico que lleva un estuche de violín bajo el brazo. Un pasajero le pregunta:
- Perdón, ¿me puede explicar cómo llegar al Carnegie Hall?
La mujer responde:
- ¿Al Carnegie Hall? Practicando, practicando y practicando...

Jascha Heifetz cuenta a un amigo:
- ... a los 6 años toqué el concierto de Tschaikowsky, con gran éxito de prensa y público.
El amigo, preocupado:
- Bueno. Pero, ¿qué hiciste antes, todo el tiempo? ¿Holgazaneaste nomás?

Saturday, December 09, 2006

Celos profesionales

El violinista Jascha Heifetz fue un niño prodigio. En uno de sus conciertos lo escucharon el famoso violinista Mischa Elman y el gran pianista Leopold Godowski.
Heifetz termina, el aplauso es frenético, parece que no termina nunca.
Elman afloja su corbata:
- Hace mucho calor acá, ¿no es cierto?
Godowski, tranquilo:
- Sólo para violinistas...

Thursday, December 07, 2006

Vecinos

(una historia real)
En un cuartito arriba de la despensa de una carnicería, el inquilino, un joven pianista, practica la APPASSIONATA de Beethoven para su examen en el conservatorio.
Alguien llama a la puerta. Es el ayudante del carnicero. Dice:
Disculpe, maestro... mi patrón me manda a preguntar si puede practicar mezzoforte... está cayendo polvillo del cielorraso a las salchichas.

Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
- ¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
- No, los vecinos.

Tuesday, December 05, 2006

Musica contemporanea

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 100 pesos para que lo sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuerdas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.

Sunday, December 03, 2006

Politica

Gobernar es como tocar el violín: se toma con la izquierda y se ejecuta con la derecha.

La maestra pregunta a los alumnos a qué se dedican sus padres. Al llegar a Jaimito, éste responde:
- Mi padre toca el piano en un prostíbulo.
La maestra, escandalizada, le dice que quiere hablar con su padre. Cuando éste va a verla, la maestra le reprende:
- No me importa a qué se dedique usted; pero, ¿no le parece que sería mejor que Jaimito no estuviera al tanto?
- ¿Y cómo puedo explicarle a mi hijo, a un niño inocente, que su padre es abogado y vive de la política?

Friday, December 01, 2006

El musico - ¿un burgues?

Al salir de un concierto, una pareja de la alta sociedad neoyorquina se acerca a Jascha Heifetz y le dice:
- Esta noche ofrecemos una cena de gala en nuestra casa. ¿Por qué no viene usted, y se trae su violín?
- Lo siento; mi violín no come.

Una dama de la alta sociedad de Chicago le pregunta a Fritz Kreisler cuánto cobraría por tocar en su casa, en una fiesta privada.
- Cinco mil dólares.
- Pero sepa usted que no podrá alternar con los invitados.
- ¡Ah! Entonces serán sólo tres mil.