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La actualización de los “blogs sinfónicos” cesa a partir del 1º de julio 2017.

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Wagner y las autoridades / El profesional (definiciones) / Competencia / Formación / Celos profesionales / Vecinos / Música contemporánea / Política / El músico - ¿un burgués? / Difusión / Seguramente de la Sinfónica... / Organización y productividad / Enseñanza pública / Varios

Wagner y las autoridades

Ejército prusiano, fin del siglo 19, cuartel general, la antesala del Estado Mayor. Afuera brilla el sol, se escucha la banda militar ensayando en el patio. Entra el Coronel von Zitzewitz. El ayudante se levanta de un salto.
- A sus ordenes, mi Coronel!! - (firme, saluda) - Espléndido día, mi Coronel!!!!
- Bien, bien. Descanse! ... ¿El General tendrá unos minutos para mi?
- En instantes, mi Coronel!!!! (firme)
- Bien. Descanse de una vez!
La banda militar en el patio ejecuta "La Cabalgata de las Walkirias". El Coronel se acerca a la ventana. Mira afuera, naríz fruncida, con la boca entreabierta.
- Escúcheme... ¿qué están tocando ahí, abajo?
- A sus ordenes, mi Coronel!!! - (firme, saluda) - Richard Wagner, mi Coronel!!!
- No me diga... – (coloca el monóculo en su ojo derecho) - ...primera vez que... – (mira al patio con atención) - ...¿Richard Wagner se llama?
- A sus ordenes, mi Coronel!!!
- Aja! Hmhm... – (sigue observando la banda con interés) – en todo caso..., parece un flor de macho, ese camarada. ¡Mire Usted! como hace sudar a estos chanchos...

(carta de lector de un funcionario) (Wagner y cacerolazo)

El profesional (definiciones)

(Un dicho del compositor Igor Strawinsky)
- Sólo los aficionados hablan de música. Los músicos profesionales hablan de dinero.

En Polonia, en un pueblito en el medio del campo, a un viajero se le queda parado el auto. No logra encender el motor. Se llama al plomero del lugar. Este abre la tapa del motor, echa un vistazo, da al motor un solo golpecito con un martillo – y el motor arranca perfectamente.
- Serían 20 Zloty – dice el plomero.
- ¿Tan caro? ¿Cómo llegás a esa cantidad?
El plomero anota:
Dado un golpecito ........................ 1 Zloty
Sabido dónde ........................ ......19 Zloty
Total ............................................20 Zloty

En un recital de piano comienza a sonar un teléfono celular, con una melodía especialmente hortera y estridente. El pianista, sin perder la calma y sin dejar de tocar, mira al público y dice:
- Si es mi representante, dile que estoy trabajando.

Un chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entendés?
A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho, es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho! Recién terminó el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar...
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $2800 mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $600 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... algún máster, ¿me entendés?...

Competencia

(entre instrumentistas)
Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!...que soy de Bilbao.
- ¡Ostia!...¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad, yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, medio abrazo y me dijo:- "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo ‘e puta de Santander que hace llorá a mi madre".

(entre directores)
Tres famosos directores toman el té. Conversan.
Böhm: - ¿Estamos de acuerdo entonces en que soy el director más grande de todos los tiempos?
Bernstein: - No. El director más grande soy yo. En mi último concierto sentí con claridad que DIOS mismo me ascendió.
Karajan: - Mentira. No ascendí a nadie.

(entre compositores)
Antes del estreno de una obra, un colega del compositor viene para desearle suerte, en la jerga de los artistas de escenario:
- ¡Mucha mierda!
El otro, sonriendo:
- A propósito: ¿escribiste algo nuevo, últimamente?

Formación

En Nueva York, una vieja viene caminando junto a un chico que lleva un estuche de violín bajo el brazo. Un pasajero le pregunta:
- Perdón, ¿me puede explicar cómo llegar al Carnegie Hall?
La mujer responde:
- ¿Al Carnegie Hall? Practicando, practicando y practicando...

Jascha Heifetz cuenta a un amigo:
- ... a los 6 años toqué el concierto de Tschaikowsky, con gran éxito de prensa y público.
El amigo, preocupado:
- Bueno. Pero, ¿qué hiciste antes, todo el tiempo? ¿Holgazaneaste nomás?

Celos profesionales

El violinista Jascha Heifetz fue un niño prodigio. En uno de sus conciertos lo escucharon el famoso violinista Mischa Elman y el gran pianista Leopold Godowski.
Heifetz termina, el aplauso es frenético, parece que no termina nunca.
Elman afloja su corbata:
- Hace mucho calor acá, ¿no es cierto?
Godowski, tranquilo:
- Sólo para violinistas...

Vecinos

(una historia real)
En un cuartito arriba de la despensa de una carnicería, el inquilino, un joven pianista, practica la APPASSIONATA de Beethoven para su examen en el conservatorio.
Alguien llama a la puerta. Es el ayudante del carnicero. Dice:
Disculpe, maestro... mi patrón me manda a preguntar si puede practicar mezzoforte... está cayendo polvillo del cielorraso a las salchichas.

Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
- ¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
- No, los vecinos.

Musica contemporanea

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 100 pesos para que lo sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuerdas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.

Politica

Gobernar es como tocar el violín: se toma con la izquierda y se ejecuta con la derecha.

La maestra pregunta a los alumnos a qué se dedican sus padres. Al llegar a Jaimito, éste responde:
- Mi padre toca el piano en un prostíbulo.
La maestra, escandalizada, le dice que quiere hablar con su padre. Cuando éste va a verla, la maestra le reprende:
- No me importa a qué se dedique usted; pero, ¿no le parece que sería mejor que Jaimito no estuviera al tanto?
- ¿Y cómo puedo explicarle a mi hijo, a un niño inocente, que su padre es abogado y vive de la política?

El musico - ¿un burgues?

Al salir de un concierto, una pareja de la alta sociedad neoyorquina se acerca a Jascha Heifetz y le dice:
- Esta noche ofrecemos una cena de gala en nuestra casa. ¿Por qué no viene usted, y se trae su violín?
- Lo siento; mi violín no come.

Una dama de la alta sociedad de Chicago le pregunta a Fritz Kreisler cuánto cobraría por tocar en su casa, en una fiesta privada.
- Cinco mil dólares.
- Pero sepa usted que no podrá alternar con los invitados.
- ¡Ah! Entonces serán sólo tres mil.

Difusion

Un periodista preguntó a Verdi si, como Wagner, tenía alguna teoría sobre el teatro. Verdi respondió:
- Sí; el teatro tiene que estar lleno.

Seguramente de la Sinfonica...

San Pedro recibe:
- ¿Qué hacías en vida?
- Comerciaba con petróleo; era muy poderoso, pero utilicé buena parte de mi dinero para hacer obras de caridad.
- Muy bien; ¿y tú, qué hacías?
- Yo era banquero, también gané mucho dinero, y también hice muchas obras de caridad.
- Estupendo; ¿y tú?
- Cuando morí le debía al banco doscientos pesos.
- ¿Y qué instrumento tocabas?

Organizacion y productividad

Informe redactado por un experto en técnicas de organización y productividad tras asistir a un concierto de una Orquesta Sinfónica:
- Los cuatro oboes permanecen largo tiempo sin intervenir. Sería conveniente reducir su número y escalonar su intervención a lo largo de la pieza, para eliminar las puntas de actividad.
- Los primeros violines tocan al unísono, es decir, notas idénticas; se podría reducir considerablemente su número y utilizar amplificación electrónica cuando se requiera una fuerte intensidad sonora.
- El coeficiente de utilización del triángulo es extremadamente bajo. Convendría utilizar más ampliamente este instrumento e incluso poner varios. Dado que su precio de compra es extremadamente bajo, la inversión resultaría muy rentable.
- Tocar las fusas requiere un esfuerzo considerable y representa una complicación inútil. Se sugiere que todas las notas se redondeen a la semicorchea más próxima. De esta manera, será posible recurrir en mayor medida a músicos menos calificados
- Hemos detectado que un mismo pasaje se repite con demasiada frecuencia. Estas repeticiones pueden reducirse considerablemente.
- No es operativo hacer que los instrumentos de viento toquen un tema que ya ha sido interpretado por las cuerdas. Se puede estimar que, si se eliminasen todas las redundancias, un concierto de dos horas duraría veinte minutos, lo que reduciría los gastos generales y evitaría, además, la necesidad de un entreacto.
- La sustitución del piano de cola por un piano vertical, que ocupa mucho menos espacio, permitiría utilizar más racionalmente la zona de almacenamiento de instrumentos.
- Las técnicas de ejecución, que parecen no haber evolucionado desde hace siglos, sin ningún avance en la ergonomía, merecerían un estudio en profundidad. Se observa, por ejemplo, que el pianista, para interpretar su partitura, necesita de ambas manos, y además toca con los dos pies, que activan unos pedales. A pesar de ello tiene serias dificultades con determinadas notas. Es probable, que una nueva concepción del teclado que pusiera al alcance inmediato de su mano las teclas más frecuentemente utilizadas, podría mejorar las condiciones de trabajo del intérprete.
- A muchos otros ejecutantes, una de las manos les sirve casi exclusivamente para sostener el instrumento; si se emplease un soporte, la mano ociosa quedaría disponible para realizar otra actividad.
- Cabe señalar también el excesivo esfuerzo que, de vez en cuando, deben hacer los intérpretes de instrumentos de viento, cuando el empleo de un compresor podría proporcionar el aire necesario de una forma adecuada y mejor controlada.
- La obsolescencia de los instrumentos es un punto que merece también ser examinado: ¡el programa anunciaba que el instrumento del primer violinista tenía más de 100 años! Si se hubiera aplicado correctamente el baremo de amortización, se habría constatado que el valor de este instrumento era ciertamente nulo y se hubiera podido pensar en la compra de un instrumento moderno.

Enseñanza pública

Respuestas de exámenes de música en Institutos de Enseñanza Media españoles (son reales):
Pregunta: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cdo se guntan mucha gente k toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende dl tamaño, p ej la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar a esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta: Vocabulario musical. Define...
Barítono: -Es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: -Es un cantante como Placido Domingo.
Soprano: -Esa no la se.
Villancico: -Es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
Sinfonía: -Es lo que tocan las orquestas.
Adagio: -Eso no viene en mi libro.
Allegro: -Que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo, cantante o compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ej de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya q era español, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en general.

Varios

El violoncellista Ennio Bolognini (ítalo-argentino), primer cello de la Orquesta Sinfónica de la NBC, acudió a un ensayo con su perro. Arturo Toscanini, entonces director de dicha orquesta, le dio a elegir:
- Profesor, usted o su perro.
Y Bolognini se marchó, dejando a su perro junto al violoncello.

- ¿En qué se parecen las arpas a los ancianos?
- Ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

El director le indica al trompeta solista que en un fortissimo ataque la nota.
- Maestro, yo la ataco, pero ella se defiende.

Ërase una vez un trompa que se desmayó y, en lugar de volver en sí, volvió en fa.

- ¿Qué haría un músico si ganara un millón de dolares?
- Seguir dando conciertos hasta que el dinero se acabe.

Varias amigas están en la puerta de un club donde se va a celebrar un importante recital de jazz, cuando se oye una voz:
- ¡Psst! ¡Rubia!
Miran alrededor, y no ven a nadie.
- ¡Psst! ¡Rubia! ¡Aquí!
Siguen mirando y sin ver a nadie.
- ¡Aquí abajo!
Las chicas miran abajo y ven una rana. La rubia la levanta, y la rana le dice:
- No soy una rana. Soy el mejor músico de jazz del mundo, pero un batería me dio un golpe con su baqueta mágica y me convirtió en rana. Pero si una rubia tan guapa como tú me da un beso, volveré a convertirme en ser humano; a cambio te prometo trabajar para ti y hacerte rica.
La joven entonces se guarda la rana en el bolsillo. Otra de las amigas le dice:
- ¿Por qué no la besas?; ¡es el mejor músico de jazz del mundo!
- ¿Te crees que soy tonta? ¿Me va a dar mas dinero un músico que una rana que habla?

Un músico aficionado acude a la consulta de un espiritista y le pide que se ponga en contacto con músicos como Bach, Mozart, Beethoven, y les pida de su parte que cuando muera le permitan tocar con ellos.
Un par de días despues vuelve a la consulta, y el espiritista le dice:
- Tengo dos noticias; una buena y otra no tanto. La buena: los espíritus han accedido a su solicitud. La menos buena: ¡Mañana empieza con los ensayos!

- ¿Qué gran músico murió ahogado?
- ¡Gluck!

En una calle de Cremona había tres talleres de luthiers. En cierta ocasión los Amati pusieron un cartel en su puerta, en que se decía:
- Fabricamos los mejores violines de toda Italia.
Los Guarneri contraatacaron poniendo otro:
- Fabricamos los mejores violines del mundo.
Los Stradivari decidieron a su vez reaccionar poniendo este:
- Fabricamos los mejores violines de esta calle.

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: "Para papá..."